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venerdì, 03 luglio 2009
Cancro (21 giugno - 22 luglio)
L’antico saggio cinese Lao Tse diceva: “Quando le persone di grande levatura scoprono il taoismo, lo seguono e lo praticano immediatamente. Le persone di media levatura, invece, ci pensano su e poi lo sperimentano. Le persone di bassa levatura scoppiano a ridere”. Ora prova a sostituire la parola “taoismo” con “le tue nuove idee brillanti”, Cancerino. E tieni a mente un’altra frase di Lao Tse: “Nessuna idea può essere considerata valida finché non ne avranno riso un migliaio di persone”.
Non ho idee brillanti oggi, solo la testa pesa e il cuore gonfio.
Vorrei averne di idee brillanti, vorrei capire come è possibile vivere portando sulle spalle la consapevolezza della morte.
In fondo però è meglio che continui ad essere stupida come sono.
Mi conviene dimenticarmi di questa consapevolezza, altrimenti sarei triste, con la testa pesa e il cuore gonfio proprio come sono oggi.
I preti, nelle chiese, ai funerali non riesco più a sopportarli.
La fede non è qualcosa che mi si addice.
Una sola foto a colori.
Non amo particolarmente la luce gialla.
E poi Patti Smith non è una donna da mezze misure.
E' una donna appassionata, coriacea, ruvida.
Netta.
E' stata fantastica.
Esiste ancora la gente che crede.
Che ha la forza di credere nelle proprie convinzioni.
Stesera io e Gigi si va al conceto di Patti Smith.
Gigi è un tipo che gni garba parecchio venire a scrocco e generalmente è un tipo che si appassiona facilmente alle cose che amo fare.
Non sò come andrà stasera, ho in mente di fare una cosa, ma nn so se riuscirò a farla.
A dirla tutta fino a ieri mi sembrava una cosa tanto figa, ma più si avvicina il momento e più le mie certezze si stanno sgretolando. Vedremo.
Ho in mente la notte dell'anno scorso, il concerto di Joan Baez.
Spero che questa notte potrà essere altrettanto bella, altrettanto magica.
Ovviamente Gigi c'era anche allora.
Un ne perde una!
Le Critiche servono per crescere.
Io ho cercato di fare tesoro di quello che mi è stato detto.
Ho scattato meno, mi sono concentrata all'ennesima potenza.
Poi mi sono lasciata andare cercando di cogliere l'essenziale.
Ora, riguardando le immagini, la differenza si vede nettamente.
In compenso è chiaro che la 40 ha dei problemi e credo di doverla accompagnare dal dottore.
Attendo domani con molte aspettative.
Sono ansiosa come non mi capitava da tempo.
:D
Inevitabile legge del contrappasso cerca di cancellare la bellezza degli ultimi giorni fatti di musica e immagini, immersioni e persone.
Mare.
E allora io mi aggrappo al suono di un basso che spero mi possa riportare presto verso il cielo.
Che oggi l'unico blu che ho bisogno di vedere non è certo quello del pavimento del pronto soccorso.
Maledetto lunedì.
L'idea di andare a livorno sta diventando quasi una necessità!
La prima serata è scivolata via..
Le foto hanno retto, il cielo pure.
Notevoli i Train To Roots.. E anche i Bulgari!
Cancro (21 giugno - 22 luglio)
“Il suo cuore si stava riempiendo di ali rotte e di fiori di cenci”, ha scritto il poeta Federico García Lorca. “Notò che ormai non gli rimaneva in bocca che una sola parola”. Nella prima metà di giugno sono stato tentato di prendere in prestito questi versi per parlare di te, Cancerino. Ma per fortuna stai entrando in una fase molto più positiva. I boccioli che stanno per schiudersi nel tuo cuore non sono fatti di cenci, sono assolutamente vitali. E sebbene non abbiano ritrovato tutta la loro forza, le tue ali stanno guarendo. Anche la tua bocca si riempirà di nuove e vivaci parole.
Grazie Brenzi, speriamo però che non siano boccioli come quelli delle mie rose.. pieni di pidocchi..
Stasera Inizia il Ne Pas Couvrir, che quest'anno spero non si trasformi nella seconda edizione del
NE PAS COUVRIR LE GALOSCE.. [battutona].
Oggi all'ora di pranzo vado a montare la mia istallazione fotografica.
Ho deciso di portare Legami e Mare in Scatola più un piccolo pannellino con delle Polaroid che ho scattato domenica e nelle scorse settimane.
Ieri sera sono salita sulle colline mentre tornava il sole, e quel posto è così magnifico che per la prima volta in tutta la giornata ho sorriso.
Sono stanchissima, la festa universitaria ancora la fà da padrona.. :) [vincendo peraltro]
Ps: ho riso a crepapelle, in modo interiore, quando ieri sera una delle ragazze ha urlato all'altra: Ecco l'artista!!
Premesso che è la prima volta in vita mia che andavo a una "festa universitaria" termino con l'evidente constatazione che: Son troppo vecchia per le feste universitarie.
Non solo sono troppo vecchia ma sono anche parecchio burbera e insofferente verso le Cover Band di Rino Gaetano. Sono insofferente anche verso gli 850 mila gruppi che hanno suonato dalle 9.15 a mezzanottemmezza. Madonna che due coglioni.
Alla fine arrivano i Marta, quando ho già deciso che sono così spallata che nn fotograferò nemmeno, ma mi basta sentire le prime due note del primo pezzo e già mi avvicino alle transenne.
Che porca miseria devo trovare il verso di passarle.
Una volta ho letto di un racconto di Caterina Farassino. Descriveva il suo primo incontro con Pasquale Modica. Mai come ieri sera ho avuto la piena consapevolezza del desiderio di andare oltre quei limiti.
In fondo nn so cosa mi accade, ma so che quando sono sotto il palco e studio i movimenti e le luci sono momenti "indescrivibili". So solo che io devo essere li.
E allora sorrido di come riesco a gestire le cose, di come faccio in modo che le cose accadano.
Tutto questo per dire che?
Nulla.
M'è Piaciuto.
Parecchio.
Son giorni che ho sempre sonno.
Ieri sera sono morta nel letto con il libro appoggiato sul collo.
Penso di aver letto non più di tre pagine.
Di notte è tutto freddo in questi giorni.
La pioggia cade obliqua fuori dalle finestre.
Nel buio non riesco a vederla ma posso sentirla.
Ieri sera ho preparato parte delle foto per la mostra.
:)
Son giorni così, senza troppe pretese.
PS: Ieri sera son salita alle Cave verso le 19.
Fangaio modalità on.
Di questi giorni Valdarnesi, mi rimangono impressi i volti degli artisti dipinti di bianco, le labbra rosse, le mani che si afferrano e il gesso che si spande nell'aria come una nuvola prima che gli acrobati comincino a volteggiare. Mi rimangono le ombre nei palazzi, un bacio barbuto dato insieme a una notizia desiderata.
Eppoi la gente che fugge dalla pioggia, Il panino con la salsiccia, la schiacciata del Canu, il bombolone caldo e il Sushi mangiati esattamente in questo ordine.
E il fuoco.
Perdermi nelle mie cose senza trovare il capo e la coda.
Fantasticare sempre senza sosta.
La mia naturale strampalatezza.
E anche una certa dose di delusione che prima o poi imparerò a gestire.
Ti chiedo di non raccontare a nessuno il momento culminante della tua epopea personale, almeno finché non l’avrai digerito e ne avrai assimilato le implicazioni. A quel punto sarebbe meglio che ne parlassi solo con confidenti qualificati e alleati empatici, che potranno aiutarti a capire il senso di tutti gli indizi che hai trovato nelle tue avventure. Un ultimo consiglio: prima di arrivare all’epilogo, ci sarà una svolta complicata che somiglierà molto a un finale.
OGGesùsantoebenedetto.
O brenzi? Ma che sto per schiattare?
E me lo dici così?
Oimmei, non c'ho capito nulla ma mi s'è presa paura. Anzi, parura come diceva i mi nipote da piccino.
Ma siamo sicuri che hai scritto bene??
No via. Dai, ripensaci.
Detto questo comunco al mondo che verso le dodici di oggi ho preso coscienza del fatto che giovedì prossimo si apre la mostra al Ne Pas Couvrir, e io ancora non ho preparato nulla.
Epilogo: Domani tourdeforce.
E questa settimana non vado nemmeno al mare..
Come sopravviverò?
Cancro (21 giugno - 22 luglio)In onore della fase di pulizia karmica del tuo ciclo astrale, ti invito a fare un esercizio: immagina un pozzo nel bel mezzo del deserto che contiene tutto quello che hai consumato, rovinato o che ti sta troppo stretto. Ci sono i tuoi vecchi mobili, i tuoi vestiti preferiti di una volta, i vecchi cd e le scatole vuote dei cereali che ti piacciono. Quest’ammasso di rifiuti, però, contiene qualcosa di più interessante: le foto che ti ricordano i sogni a cui hai rinunciato, i souvenir di rapporti andati male, i simboli di credenze svanite e le idee di te stesso a cui un tempo ti ispiravi. Nel pozzo ci sono le cose che per te sono morte. Sei riuscito a evocare questa visione? Adesso immagina di cospargere di benzina quel cumulo di roba e di dargli fuoco. Poi, guardalo bruciare
E' buffo.
E' buffo perchè questa specie di "ripulissi" credo di averlo già fatto da tempo.
E non sono avanzati vecchi mobili e vecchi vestiti ( che fra l'altro non è che non mi stanno più..
Io sono sempre secchisima come un tempo solo che sono una persona tremendamente alla moda e non accetto di mettere degli abiti demodè.... )
( seeeee, me li metterei aivvolo entrandoci, anche se del 1500 ).
Lasciamo stare i vecchi cd, e casomai c'erano gli involucri delle girelle non certo dei cereali..
Fra tutte le altre cianfrusaglie pocho è stato salvato.
Ma di certo non ho gettato le foto e le visioni di me.
Con quelle discuto tutti i giorni.
Le idee di me stessa a cui un tempo mi ispiravo sono ancora valori forti.
E quello che "brucia" in questi anni è capire che mantanersi puliti come si vorrebbe è tremendamente difficile.
O per lo meno, lo è stato per me.
Un tempo da piccola credevo semplicemente che una volta grande sarei stata felice.
Era una specie di linea rossa da oltrepassare. Qualcosa di certo che sarebbe avvenuto.
Non ho capito bene quando sono diventata grande, ma c'è una parte di me che aspetta sempre quella felicità perfetta e assoluta a cui credevo un tempo.
Un'atra parte di me, molto più concreta, sà benissimo che questo non arriverà mai.
E farci i conti tutti i giorni, con questa seconda parta, son cazzi.
No brenzi, niente fuochi.
Stasera ho ben altri progetti.
Ancora mi stupisco di come alcune cose riescano a farmi ricordare così vividamente.
I Placebo sono in play da stamani e io penso alle tue parole scritte in molte lettere di tanti anni fà.
Chi sà se ti ricordi ancora quelle cose che ci dicevamo.
E' passato tanto tempo.
Eppure mi basta questa musica a far tornare in mente tanti discorsi dimenticati.
Semplicemente le cose cessano di essere importanti.
Le si accantona, ma rimangono sempre li.
A quante cose siamo passate sopra?
E quante conserviamo ancora.
Breathe underwater,
(I'm comin' up for air!)
I wanna see another dawn,
(Comin' up for air!)
Sick of the slaughter,
(I'm comin' up for air!)
'Cause I've floating here too long.
Una bambina vestita con abiti medievali, un sorriso fantastico e dei fiori fra i capelli che sfumano d'oro.
La luce che viene da dietro, e lei immobile davanti al mio obiettivo.
Le pareti dei palazzi da sfondo.
Sapore di carne nell'aria.
Attimi.
La felicità ha dei contorni precisi.
E' bello vederti sorridere gli occhi.
Sentirti sorridere il cuore.
“Puoi desiderare di ridurre un’emozione dolorosa in briciole, ma non puoi farla esplodere con una bomba atomica”, scrive Tsoknyi Rinpoche nel libro Fearless simplicity. La tua situazione è ancora più complicata, Cancerino, perché il sentimento di dolore potrebbe nascere dall’interpretazione sbagliata di un’esperienza passata o da un condizionamento che hai subìto da bambino. In ogni caso, Cancerino, sono lieto di informarti che in questo periodo hai il potere di ridurre l’intensità di un’emozione dolorosa che pensavi di non riuscire mai a superare. Per dare il via a questo processo, invoca il perdono per chi ti ha ferito, ignorato, ingannato, e anche per te stesso, in tutti i modi che riesci a immaginare.
Ieri ho letto qualcosa a proposito di un giardiniere per il cuore.
Leggendo quelle parole ho desiderato di avere qualcuno che mi ci pianti una rosa proprio nel centro.
Ma in realtà so benissimo che sono io la rosa stessa.
Anzi per l'esattezza la spina.
E non basta tutta la voglia di farmi delicata,
e non basta il bisogno.
La pelle tira e si schianta perchè non bevo abbastanza.
Mi faccio nodi nei capelli e nella lingua.
Taccio.
Sono afona di pensieri profondi.
Incostante e stanca.
E poi piena di energie a tratti.
Voglio tutto e subito e poi niente.
Ho solo bisogno di stare fra le tue onde e lasciarmi andare.
Ho bisogno di essere ago della bussola.
Tacere e Fare.
Spesso me ne dimentico.
Me ne ricordo tutto insieme e mi prende paura.
Il tempo passa, non si ferma mai.
IL demone della macchina fotografica si è di nuovo impossessato della mia persona.
Maledetto.
L'adoro.
Sto leggendo un libro sulla reincarnazione.
No aspetta, non è un libro seriamente sulla reincarnazione.
Se mi reincarnassi chi vorrei essere?
Mmm.
Me stessa.
Solo più giovane.
Più secca!
Volevo dire più secca.
Più secca e più giovane.
Parecchio più secca e parecchio più giovane.
Uff. Sei antipatico oggi.
-Chi?
Te.
Verrà da Hong Kong.
E' una stenopeica.
-Ma allora?
Sto anche pensando di farmene una da me per la digital.
Ma non c'ho la punta da 0.07
Forse dal dentista.
Ma esistono le punte da 0.07?
Ma che ci bucano?
No dai, seriamente? Che ci bucano?
Stasera inizia la piscina fuori.
-Ma è freddo.
Io nn ritrovo un pezzo del costume bianco.
Ma non mi ricordo se il sopra o il sotto.
E' beige comunque.
Forse è il sopra.
Sotto Sopra.
Giorni di Mare.
Giorni scanditi.
Mare
Mangiare
Mare
Mangiare
Dormire.
Mare, mare, mare.
E ridere nei gommoni mentre piove.
Mentre Tavolara minacciosa si copre la testa con un cappello di nuvole.
E i nuovi segni sub.
E lo Stazzu.
E le spianate per pranzo.
E il sole che non viene mai ma noi si va sott'acqua lo stesso tanto a noi che ce ne frega.
E il muflone che si tuffa di mattina e anche di sera.
E i barracuda a branchi.
Sono stati giorni splendidi.
L'unica cosa brutta è che son finiti troppo presto.
Una delle specie di rane più gustose del mondo rischia di estinguersi: la rana “pollo di montagna”, una specialità dell’isola caraibica di Montserrat. Per risolvere il problema, gli ambientalisti ne hanno trasportato alcuni esemplari in un’altra zona, sperando di evitare l’estinzione della specie. Penso che sia ora di organizzare un intervento di salvataggio anche per te, Cancerino. Una parte molto gustosa di te o del tuo mondo è in pericolo: ha bisogno di aiuto e di cure intensive.
Ebbene si Brenzy.
Ho estremo bisogno di cure intensive. Bisogno, bisogno, bisogno.
Detto questo passiamo al resoconto della trionfale serata di ieri, in cui lei ha vinto.
M'è toccato chiamare una coppia di bodyguard per farmi proteggere dalle orde di giornalisti e fans.
Hanno pure organizzato una parata con la fanfara e le majorettes..
Viaaa.. troppo..
Troppo...
Esempio di conversazione post giudizio:
Andrea: oh Serena, allora.. che avevi portato?
IO: un paio di foto..
Andrea: quale?
Io: .. quella che ha vinto...
Andrea: ah O_o
Insomma... una serata veramente trionfale..
Nota:
Arrivo, metto le foto, mi siedo.
La sala man mano si riempie.
Entrano i giudici e io mi sento già bene perchè riconosco un'anima affine.
Ebbene uno dei giudici indossa la maglietta dei Radiohead.
Ebbene, uno dei giudici era lui.
I Flickrleriani alla conquista del mondooooooooooooooooooooooo!
:)
Nota bis:
Visto che brenzy me lo impone sai i che fò?
Stasera c'è il concorso interno del Mochi.
Tema : L'acqua.
Per restare in tema io sono ancora in alto mare con la scelta delle foto.
Quella sopra sicuramente non è fra le papabili, mentre in lizza c'è questa qui.
Anzi quella credo sia l'unica sicura. Per ora.
In fondo a questa cosa ci tengo più di quello che dò a vedere... mi piace andare li con le mie foto nel sacchettino e tutta la mia suspance emozionale.
Va da se che il più delle volte le mie aspettative sfumino miserabilmente. Rimango delusa non tanto dal risultato ma piuttosto dall'incongruenze mentali delle persone preposte a giudicare.
In fondo nn vado li per vincere, ma solo per avere un parere sui miei scatti. E quando questo non avviene mi adombro, e torno a casa con le spalle mosce.
Vabbè.
Poi mi passa e attendo il prossimo sperando che la solfa cambi.
Per dire, stasera ci saranno i giudici di Arezzo. So già da ora che le mie foto nn saranno minimamente calcolate. A quello non gli garba il mio modo di scattare.. nn gli interessano i miei argomenti...
passerò inosservata come un fantasma.
Per lo meno mi dicesse: O nini.. fanno cahare..
E invece.. Tecnicamente perfette.. però... però...
Come quelle sulla danza.
Nessuno le calcolò minimamente.. poi giovedì scorso sembravano la rivelazione dell'anno...
VIIIIIIIIaaa.
Meno male che mi prendo poco sul serio...
Meno male che nn mi manca l'ironia.
Ho deciso che stasera mi metto le ciabbattine con il tacco e gli sbrilluccichenti.
Appena arrivo a casa devo assolutissimamente cambiarmi lo smalto.
Orientativamente credo che indosserò quello rosso ciliegia.
In realtà le ciliegie dell'orto ancora non sono proprio di quel rosso lì, e credo che non ci arriveranno mai se andiamo avanti a mangiare di questo passo.
Credo anche che mi metterò il vestito nero che avevo sabato.
E che terrò i capelli sciolti.
Credo di aver parecchia voglia di estate stasera.
Peccato che il mio motorino non ne voglia sapere di accendersi.
Fra due giorni si parte per la Sardegna.
Se chiudo gli occhi son già a Tavolara.
Appro-posito.
E' arrivato il flash.
Ora sono pronta a trasformarmi in una fotografa da matrimoni.
Ma vogliamo parlare di questa che a 10 anni vuol mangiare il sushi e guidare i bolidi e andare in vacanza a giro??
Vogliamo parlare di quella pubblicita che dice: RINGA ( e a seguito nà telefonico )?
E vogliamo parlare di quel gruppo sficato che c'è nella pubblicità della Tim, quelli che rimangono senza tastierista?
A volte le pubblicità sono sadiche.. ti descrivono perfettamente il grado di stupidità dei consumatori..
.. solo che i consumatori sono così rincitrulliti che non si accorgono nemmeno che stanno proprio parlando di loro.
Adoro stare sul letto quando ci sono le lenzuola appena messe.
Sentire quel profumo di pulito, di sole, di vento.
E il fresco del cotone.
Siamo già al caldo e di giorno chiudo tutte le finestre di casa per mantenere quel poco di fresco che la notte rilascia.
Il mio giardino è esploso e io ho liberato le rose da quei maledetti vermacci.
:)
Ieri sera abbiamo tirato fuori quel filo di lucine che ormai è legato indissolubilmente a momenti di festa.
E' stata la prima volta che abbiamo cenato al campo all'aperto quest'anno.
Ho cucinato di nuovo gli stinchi alla birra..
I miei erano stranamente pacati.
Sono stati due giorni con tante cose da immagazzinare.
Tanti sorrisi, tante buone persone.
Credo che questa settimana continuerà più o meno con questo clima di festa.
Mancano solo tre giorni interi prima della partenza per la Sardegna e per i Pe§§i.
Cancro (21 giugno - 22 luglio)Quando vado in bici, cerco sempre di non schiacciare i ragni che attraversano la strada. Quando sono a casa, preferisco far uscire le mosche dalla finestra invece di ucciderle. Non ho ancora abbastanza pazienza da sopportare le zanzare che mi attaccano mentre cerco di addormentarmi, ma forse, facendo qualche anno di meditazione, riuscirò a rispettare tutti gli insetti. Secondo me, amico Cancerino, nelle prossime settimane dovresti impegnarti in un progetto simile: cerca di migliorare i rapporti con le creature che non senti naturalmente affini.
Maddonna come sei bravo Brenzy.
IO sinceramente no. I ragni li odio dal profondo e proprio non possiamo convivere.
Di certo non mi metto ad ammazzare le mosche, basta far tutto buio e lasciare un po la finestra aperta e loro se ne vanno per conto proprio, senza che io debba sforzarmi minimamente.
Con le zanzare c'è una guerra chimica in atto.
Migliorare i rapporti con le creature che non sento affini?
No Brenzy, qui devo darti torto.
Vivo una volta sola, e già da un po ho scelto ti tenere accanto solo quelli che vanno estremamente bene.
La soglia di sopportazione è veramente molto bassa.
E son contenta che sia così.
Cinica?
Si.
La strada per il mare è bellissima in questo periodo.
Nella scorsa settimana hanno allagato le risaie e ora le colline sono totalmente verdi.
L'aria calda entra dai finestrini aperti profumando la macchina e le mucche pascolano nei prati.
L'occhio si fà lungo in cerca del mare.
Il naso ascolta per sentire il profumo dei pini.
Per la seconda volta in 48 ore, ieri all'ora di pranzo, si ricarica la macchina e si riparte per l'argentario in cerca della mia macchina fotografica, persa miserabilmente a Capo Duomo domenica pomeriggio.
Ho convinto Stefano e Leonardo a venirmi dietro in questa sorta di follia del ritrovamento.
In realtà io ero così sicura di ritrovarla che ieri mattina mentre lavoravo ho dovuto cominciare ad autoconvincermi del contrario. Non è mai troppo positivo essere troppo sicuri delle cose. Ci si prendono le batoste peggiori.
Si arriva al mare e il diving è silenzioso e calmo.
Il gommone è già li e noi per una volta assembliamo in totale solitudine.
Si parte. Mentre Luca porta il gommone gli domando quant'era la profondità sotto il gommone nel punto di domenica. Mi dice 50 mt e io mi demoralizzo all'infinito.
Non la ritroverò mai.
Entro in acqua e temo un collasso strutturale dei miei timpani, Stefano mi dice di avviarmi lentamente nella discesa per nn sollecitarli e così sono la prima che scende sotto il livello del mare.
Domenica mi sono presa un paio di riferimenti. Scruto la parete in cerca di una sorta di avvallatura con un groviglio di lenze e lo trovo. Guardo in alto e Stefano e Leo sono ancora in superfice.
Io mi metto fuori dalla parete, sono sui 12 mt e mi fionderei già sul fondale. Ma decido di attendere gli altri.
Sotto di me, in parete c'è una sorta di terrrazzino sui venti metri. e oltre il fondale di sabbia bianco che ricordavo.
Rimango così con le spalle rivolte al mare aperto e davanti a me un parete piena di gorgonie gialle e rosse, tutta piena di tane. La visibilità è peggiorata rispetto a domenica ma non è affatto male.
Da 12 mt riesco a vedere il fondo che credo si trovi intorno a 35 mt. Il fondale di sabbia bianca e degrada verso sud costellato da rocce ricorperte di coralligeno e gorgonie.
Dopo alcuni minuti arrivano gli altri mentre io avevo già iniziato a scendere mezza parete, troppo impaziente per attendere oltre.
Cerco di rimanere alta e di non fiondarmi subito vicino al fondo per economizzare l'aria e i tempi e mi sposto verso sud pinneggiando lentissimamente sopra le rocce. Guardo piano, piano piano. Mi sposto scendendo man mano di profondita e ogni tanto passo la vista sulla sabbia alla mia destra.
Le rocce finiscono, Stefano è più basso davanti a me e io decido di tornare verso la parete.
Passo gli occhi sulla sabbia e lo sguardo rimane impigliato in qualcosa di trasparente.
Comincio a nuotare a tutta randa come se quello che mi è parso di vedere fosse in proda ad un burrone, e più che nuoto e più che la vedo bene. E' Lei, l'ho ritrovata! Madonna che culo!
L'afferro e me la lego al braccio come se potesse scapparmi di nuovo. Comincio a scecherare e a bolleggiare... Stefano si gira e mi vede mezza narcotizzata dalla felicità ..
Tolgo i pesi alla macchina e me li infilo in tasca.
Non sembra allagata, premo il pulsante di accenzione e le pile fanno. Funziona!! Alzo la testa e sopra c'è Leonardo.
Scatto.
Dall'inizio dell'immersione sono passati solo 9 minuti. Lei era adagiata sulla sabbia a 36.3 mt.
E' rimasta li ad attendermi per 48 ore.
Riguardando le foto ci ho trovato dentro l'autoscatto di un polpo..
Poi abbiamo proseguito l'immersione che fra l'altro è stata notevolmente bella..
Ho visto una cernia grossa grossa.. non so chi fra le due ha avuto più paura dell'altra. :)
Insomma... che dire... E' andata bene... sono stata fortunata... Tanto.
Durante l'immersione e per tutta la sera ho sorriso tanto da farmi venir male alla guance...
:)
E' opportuno che qualcuno inventi il teletrasporto.
Ma non uno di quelli da film, uno vero.
Una volta testato ben bene[ e saprei io su chi provarlo,nella speranza che fosse ancora imperfetto] l'ora di pranzo sarebbe una cosa grandiosa.
Me la immagino digià la mia persona che arriva tutte le mattine in ufficio con il gavone del sub appresso.
Poi verso mezzo giorno andrei in bagno a cambiarmi e passerei le pause pranzo a zonzo pe mari.
Tutti i giorni in un posto diverso.
Almeno due volte a settimana mi farei pure la notturna.
Sai spettacolo in mezzo all'ufficio con muta e pinne e bombola in spalla e poi ZZZZZZZZUUUmmm
un attimo dopo sto saltando in acque cristalline.
Spettacolare.
Bisognerebbe che i teletrasporto esistesse anche oggi.
Ma forse esiste davvero..
Incrociate le dita... perchè se oggi un la ritrovo quella stracacchio di macchina la madonna un si ripiglia per un mese almeno da tutte le bestemmie che gli tiro.
